…ist seit Gründung der Grünen (Fundi-Flügel mit Ebermann, Trampert, Ditfurth) die grösste Hoffnung der deutschen Linken. Eine Heilige.

http://schlafschnellergenosse.de/2006/05/18/16/ http://www.jungewelt.de/2006/09-15/041.php

Versteckt und doch entdeckt - in Neuruppin.

“Verschwörungstheorien erklären nichts - ausser Verschwörungen” sagt Boris Kargalitzky.

Kurz vor seinem Tod hatte der FAZist Joachim Fest (”Ich nicht”) absolut recht, als er sich vor dem Selbstvermarkter Günter Grass, einem der überschätztesten Literaturnobelpreisträger aller Zeiten, ekelte. In “Cicero” geisselte Fest (Der Untergang ist ein Meister aus Deutschland) die “schrillen Lebenslügen” der Sozi-Zwiebel: “Kein anderer hat sich so sehr als moralisches Gewissen der Nation aufgeplustert. Kein anderer hat so gerne ethische Noten verteilt. Kein anderer saß auf einem so hohen Roß. Kein anderer fällt so tief

Da lag ich nun vor meiner Mikrowelle. Ich, die fast 100 geworden war. Auf dem Rücken, schnarchend im Schlafanzug. Die Köchin kam und dachte beim Türöffnen, ich wäre beim Mittagsschlaf. Blut lief aus meinem Mund. Meinte die Köchin, die genau das sah, was sie immer befürchtet hatte. Später würde die Krankenschwester sagen, es sei “mehr der Magen”. Auf der Anrichte neben dem Kühlschrank stand ein Yoghurt, den ich nicht ganz geschafft hatte. Der Doktor der Notaufnahme erklärte dann, ich hätte sehr hohen Blutdruck bei meiner Einlieferung gehabt. In meinem Gehirn wäre etwas geplatzt, so daß ich nicht mehr meinen Sturz merken konnte. Eine Art Explosion ins Koma. Ich würde nie wieder die Augen aufschlagen, weil die Verletzung in meinem Kopf den Aufwachmechanismus zerstört habe. Das war bei meiner Mutter, die fast neunzig wurde, auch so, vor 34 Jahren. Man rollte mich im Bett in die Neurologie. Mein Mund stand offen. In ihm steckte ein Kubus, neben mir blubberte Wasser, direkt in meine Venen hinein. Als der Freund der Köchin fortging, weil er etwas essen wollte, war es ziemlich rasch vorbei. Das passiert öfter, wenn sie allein sind, sterben sie, sagte eine andere Krankenschwester zum Freund der Köchin als der mit “Spiegel” und Cola aus dem Automaten wiederkam. Er dachte, ich würde wie ein alter Indianer aussehen, wie ich dort lag und noch warm war.  

Früher, als alles besser war (außer: alles), gab es in der alten BRD die besten Streichhölzer der Welt, die deshalb auch “Welthölzer” hiessen. Das weiss man aber erst jetzt, da es 1.) kaum noch Streichhölzer gibt und 2.) die letzten Überlebenden ihrer Spezies einem nach dem Anreissen um die Ohren oder in die Augen fliegen. Rauchwaren sind damit jedenfalls nicht anzustecken. Die “Welthölzer” kannten keine Konkurrenz, weil ihr schwedischer Hersteller über ein 50jähriges Monopol verfügte, das leider 1983 endete. Die Nachfolger “Zündis” wahrten zwar den hohen Qualitätsstandard, wirkten aber in ihrem unsinnig-orientalisiertem Schachteloutfit in Verbindung mit ihrem halbbekloppten Erstklässler-Lesen-Lernen-Namen dubios. Die “Welthölzer” verfügten selbstverständlich über eine ebenso schlichte wie elegante, also genial designte Verpackung (siehe auch: die untergegangenen “Panama”-Zigaretten, deren Filter jedoch desöfteren abknickten). Doch leider, leider sind auch die “Zündis” vom Markt verschwunden. Genossen, wo seid ihr?

Über Handies darf man nix mehr sagen, es sei denn, man möchte über technische Details informieren. Gesellschaftswissenschaftlich ist dieses Phänomen so fertig wie die Band, deren Abstieg damit begann, dass Handynutzer besungen wurden. Es handelt sich um die Spezialdemokraten um den Lyriksoldaten (richtig: Blumfeld). Und deshalb gleich ein spezialdemokratisches aber, aber: Nervten früher Handies im Zug, scheinen jetzt Zug-Handies ohne Zug Mode zu werden. Man hat jemand am Apparat und denkt sich den Zug zwanghaft dazu, weil man sich einbildet, es im Hintergrund rattern zu hören. Weil man am liebsten sowieso alles verpasst.

Der markante Punkt ist erreicht: Die jahrelange Grafik als Maßstab beim Videogaming-Wettrüsten ist egal. Ist bald das Pendant zu der Hifi-Profiesken Proller-Ecke, wo man stolz euf ein optisches Kabel oder so ist das einen theoretischen Klangunterschied von 0.02 bringt. Sony sind gerade dabei ihren ach so legendären Playstation-Bonus in ein ähnliches Loch zu versenken, in dem heute der Videospiel-Crash-Legende(1983) nach Ataris fünf Millionen E.T.-Cartridges irgendwo in Mexiko in der Wüste vergraben wurden.

Die ganze PS3-Blase steht auf extrem wackeligen Beinen und Sony hat mich jetzt durch den Lieferengpass und die nochmalige Terminverschiebung in Europa endgültig davon überzeugt, das sie das Projekt vollkommen in den Sand setzen:

1.) Man braucht keine bessere Grafik mehr, um zu überzeugen. Die Branche ist in der Super-Kreativ-Krise und hoffentlich im Umbruch. Sony scheint davon nichts mitzukriegen.

2.) Die Entwicklungskosten für PS3-Cell Chip Spiele scheinen viel höher als für xbox 360, die Spiele sehen eigentlich gar nicht, wenn bestenfalls 2-3% besser aus. Und auch nür für das Freak-Auge. Nix Quantensprung.

3.) Sony pennt und lässt sich dauernd die ganzen wichtigen Spiele-Franchises von Microsoft abjagen (Fifa, Pro Evolution, GTA).

4.) Microsoft baut die ganze Zeit schon in Ruhe mit vernünftig pragmatischem Ansatz Online ein gesundes Deppen- aber auch ein Retro-Casual-Gaming-Imperium aus. Das holt Sony nie mehr ein, zumal Sonys Online-Strategien konzeptionell nun sagen wir grobschlächtig ausgearbeitet sind.

5.) Sonys PS3 stützt sich auf unausgereifte Technologien. Cell-Chip (anerkanntermaßen schwer zu programmieren) und Blu-Ray-Disc (Produktionsausbeute derzeit nur bei 10 bis 13 Prozent). Wann kommt sie denn nun? Und wie lange wird es dauern, bis das einigermaßen rentabel verkauft werden kann?

6.) Nochmal Blu-Ray: Den Kampf an der Front würde ich echt lieber lassen, zumal es ja eher eine Qual ist wenn die Spiele mit “ich will lieber Filmregisseur sein” Kram vollgehauen werden, nur weil man halt mehr Speicher hat. Das war im übrigen auch schon bei der PS One so. Nur Nintendo hat frühzeitig erkannt das sowas nervt. Man braucht nicht unbedingt soviel Speicher. Blu-Ray wird ein Massengrab.

7.) Von den Ideen her scheint Sony wirklich ein “me too”-Konzern zu sein. London Studio alleine hilft da nicht. Nur nicht bewegen vor lauter Angst! Das sie den Controller des Nintendo Wii zur E3 noch schnell nachgemacht haben wäre ja schon lächerlich genug. Aber dafür aus “technischen Gründen” das Rumble-Feature wegzulassen ist zum in die Hose machen vor Lachen.

Gutes Fazit: Nintendo bleibt erstmal verschont von Microsoft. Wieder mal schöner Beweis das die nur lange genug auf irgendwas Geld draufschmeissen müsssen, um Marktführer zu werden. Windows wird dadurch noch eine Spur lächerlicher, weil Microsoft noch mehr in Richtung Spielzeughersteller geht. Ich kaufe mir ein Wii und erwarte das von allen anderen auch.

“Ein ‘Pur’-Konzert ist eine Reise an einen Ort, wo unter originalitätsfreuem Gedudel die Essenz aus aus dem gesamten Deutschrock-Schrecken der achtziger Jahre gepreßt und auf Schlager runtergekocht wird. Dies jedoch unter ohrenbetäubendem Jubel”. (Erik Pfeil in der “FAZ” von heute)

Verbrechen gegen die Menschlichkeit finden hauptsächlich im Erfrischungssektor statt. Was wir nie wieder trinken wollen:  Weissweinschorle, weil die immer nach Schorle, nie nach Wein schmeckt. Noch krasser: Immer häufiger wird man kellnerisch angegangen: “Schorle, weiss oder rot”? Eine ehrabschneidende Frage, für die man den westdeutschen Imperialismus ausnahmsweise nicht verantwortlich machen kann, denn in der 1989 leider verschiedenen, lieben alten Tante Bundesrepublik gab es Rotwein aus dem Kühlschrank nur in verrufenen Mannheimer Arbeiterkaschemmen.