Unverständlicherweise wird Oliver Kahn nur von wenigen Menschen geschätzt, zum Beispiel von Rudi Völler. Dabei ist Oliver Kahn 1. ein sehr guter Torwart. 2. ein cooler Kulturbeutelträger. 3. ein hübscher Kaugummikauer. 4. ein toller Tragiker (das geniale Scheitern im Brasilien-Finale, beim nicht genehmigten Abdruck seines “ich habe Angst”-Interviews in der “Zeit” und schließlich gegen Killer Klinsmann). 5. ein großer Philosoph (Weil Owen Hargreaves von Uli Hoeness nicht zu ManU gelassen wird, schreibt ihm Bayerns Nummer Eins ins Poesiealbum: “Profifußball ist kein Wunschkonzert”).

Der Spontaneismus feiert doch noch Siege: Nach en passanter Sichtung der Fleischtheke ein Fleischsalat-Brötchen anfertigen lassen. Erstmalig seit zirka 100 Jahren. Mit Riesenlöffel wurde der weisse Brei mit grünen/rosa Stückchen auf Minibrötchenhälfte gewalkt und dadurch diese zum Überlaufen gebracht. Fürs schlechte Gewissen: Biofleisch-Fleischsalat-Brötchen. Schmeckt viel besser, als es sich anhört. Vermutlich aber nur eine Brötchenhälfte lang. Der Ekel würde auf der anderen Hälfte lauern. Der Trick: Zwei Bisse in das aufs geilste verschmierte Biofleisch-Fleischsalat-Brötchen (bei drei ist es weg), dann ein Biss ins eher trockene Salamibrötchen (aus den Abruzzen, Kilopreis 41,20 Euro). “Zum Löschen”, wie mein Kollege sagt.

Von allen Seiten wird man wegen dem Müll fertiggemacht. Ich trage mittlerweile sicherheitshalber meine Abfälle den Tag über mit mir herum bis ich das nächste Mal zuhause bin und dort in Ruhe darüber nachdenken kann. Dabei kommen bei Raststätten zB ohnehin alle Abfälle wieder in eine Tonne. In der Computerwelt würde es für sowas vielleicht ein Art Filter-Server geben. Hier sagen alle amtlichen Hobby-Müllwachmänner und Frauen was anderes.

Auch wenn ich versuche gut zu sein: Wo um Himmels willen kommt der Stiel von Eis am Stiel rein? Verpackung, da man das ja auch dazu zählen kann? Biomüll weils Bäume auch draussen gibt? Restmüll, weil man nicht mehr weiter weiss? Oder (meine erste Intention) gar Papier, da Papier ja auch aus Bäumen besteht (a little bird told me)?

Zu Analoger Schwabbelkram 1 2

“Zitty”, die Zeitschrift, die neuerdings von der Frau, die wirklich so heisst, wie sie heisst, geführt wird, behauptet in der neuen Ausgabe: “Punk ist untot” und “Berlin ist die Haupstadt des Punk”. Wenn weiter nix ist. Gar nix ist die Übersicht “Die ersten 30 Jahre - was in Berlin und anderswo in punkto Punk so alles geschehen ist” (Zusammenstellung: Christoph Poggendorf und Stephan Düffel). Heartbreakers - Sex Pistols - PVC - Nina Hagen - DAF - Slime - Ärzte - Nick Cave - Vorkriegsjugend - Jingo de Lunch - Feeling B - Tote Hosen - Nirvana - Beatsteaks - Ramonesmusical. Hinten behauptet dann Spreeblickjohnnyhäusler sein Geld “im Internet” zu verdienen.

Auf der Hochzeitsparty tanzt niemand. Intimes Rumsitzen im Nebenraum. Plötzlich geht die Tür auf: Orange-Licht, Trockeneis, Pampelampel-Zuckungen. Es geht ein Gespenst um, es heißt “Paradise City” von Guns n’ Roses.

Eine nützliche Auflistung der Singstar-Verhaltensmuster, die einen als AusrichterIn erwarten können (BTW immer noch das Videospiel, das auf Nicht-Videospieler den grössten impact hat):

Typ Merkmale How to Help

ehrliche NichtskönnerIn

Ist den ganzen Abend still, wird ehrlich Rot. Will nie alleine, sucht am allerlängsten die Songs aus

Duette machen, unauffällig nebenbei anfeuern

verklemmteR TrauerkloßIn

Wird immer trauriger, je besser die Stimmung wird. Ist eigentlich den Tränen nahe. Wird sich nach guten Abenden vermutlich Fragen zum Dasein stellen

Auch wenns weh tut: Singstar aus dem Mittelpunkt des Abends entfernen.

verklemmteS Indie- oder Punk-ArschlochIn

Geht auf die Metaebene. Zieht sich ziellos auf subkulturelle Werte zurück (Die Songauswahl, die Songauswahl). Findet “man macht sich lächerlich und gut ist”. Wird nie Soul haben.

Mal wieder auf einen echt zynischen Abhäng-Abend einstellen. Singstar für bessere Tage kaltstellen. Vielleicht Tekken versuchen.

Ehrgeiz-ZerfresseneR

Will gewinnen. Summt bald nur noch, da angeblich einfacher. Produziert keine Schönheit.

Niemals sagen, das man gar nicht die Worte singen muss sondern auch summen kann! Als Anheizer benutzen.

AnheizerIn

ErfahreneR Karaoke-TeilnehmerIn. Nimmt die Leute mit. Steht immer daneben. Klatscht, tanzt und jubelt

Gehen lassen.

verhinderteR Lead-VocalistIn

Versucht ehrlich richtig gut zu sein. Interpretiert die Songs regelrecht. Oftmals trotzdem angestrengt kühl.

Laufen lassen

Amateur-Lead-VocalistIn (evtl. trinkend)

ausufernde Version des/der verhinderten Lead-VocalistIn, entdeckt sich aber erst. Einfach gut dabei.

Genug Getränke dahaben. Anfeuern.

vorsichtigeR GutfinderIn

Will nur beobachten, ist aber fasziniert und macht das nächste Mal oder in einer Zweier-Session mit.

Nochmal Solo einladen. PS2 schenken. Als (nichtdämpferischen) Diskussionskiosk für andere Teilnehmer bei deren Pausen benutzen.

unangebrachteR KonstruktivistIn

Mischform aus verklemmtem Arschloch und vorsichtigem Gutfinder. Will Vorschläge bei Sony einreichen.

Erklären das es für Sony bestimmt nicht soo einfach ist die Dinger mit Song-Lizenzen und so zusammenzustellen. Bitten mitzumachen.

Straight Gaming-Business-Nerd

Die liebgewonnen Gaming-Partner. Die wissen was läuft, sind gut+, checken aus und freuen sich aus sich rausgehen zu dürfen. Schaden nie.

Zusammen Strategien ausklügeln um den Abend noch besser zu machen

Mainstream-BestätigerIn

Verhält sich wie man sichs von Karaoke halt vorstellt. Zuviel Gegröhle, kein Gefühl für die Schönheit in den Stücken

Kann man nichts machen

Feigling / nicht interessiert

Unterschied: Der Feigling versucht andere vom mitspielen abzuhalten.

Nicht einladen

Den zwangsexmatrikulierten Jura-Student Bernhard Brink dünkte man auf Hartz 4 - bis er sich jetzt als “Prominenter” beim “perfekten Dinner” auf VOX in der eigenen, teuren Küche verlaufen hatte. Vorher war er beim gefilmten Einkauf sichtlich überrascht, daß man Trolleys nur von der Kette bekommt, wenn man etwas einwirft. Daheim brach er als Herr von Welt Spargel wie Streichölzer (“Spargelcremesuppe) und manschte Sahne, Dosenerbsen, Blätterteig mit Schnitzel (“Kalbfleisch im Römertopf”). “Mehr Mondamin!” schrie seine Frau, die ihm nicht helfen durfte. Am wichtigsten war Brink die Beilage, die er besonders hervorhob: “Röstis von Mac Cain”, tendenziell verkohlt..

“Wird es der Filmskandal des Jahres? Vermutlich ja!” prognostiziert “Bild”. Jenny Elvers-Elbertzhagen spielt Lady Di “in der letzten Stunde ihres Lebens”. Für sie “eine riesige Herausforderung”. Sie liest seit Monaten “ALLES über die tote Diana”.

“Der Stil seiner Reden schimmerte schon immer leicht ins Salbungsvoll-Pathetische hinüber, aufgelockert durch eine Gabe zur raschen, mitunter allzu windschlüpfigen Formulierung, manchmal von munterem Witz gepfeffert, doch alles in allem fast immer zu flach.”

Willy Brandts alter Redenschreiber Klaus Harprecht (Jahrgang 1927) nimmt in der “taz” von heute Abschied vom Helmut Kohl-Vorgänger und -Opfer Rainer Candidus Barzel (Jahrgang 1924).

Einschulung in Berlin-Wedding absolviert. “Liebes Kind, sag geschwind, wer bistn du, ey?!” (Nina Hagen). Bye-bye von hinten: Der kleine gelbe Ranzen verschwindet um die Ecke in die Apparate, ohne Kenntnis, was da noch kommt. “Ich habe geweint bei jedem zweiten Satz” (Fehlfarben).