On the way, die Hochzeitsfeier vorzubereiten. Gemüsehändler: “Warum heiraten, Alter, warum?”. Sekten-Pastor: “Marriage, marriage, yes marriage!”

Als ausgezählt gehandeltes Bankkonto hatte sich kurz erholt, gleich Tunnelblick aufgesetzt und in den Laden gelaufen und gekauft: ein MacBook (weiss). Das einstündige Auspacken war ein perverses Festival der Sinne, jedes gebrauchte und nicht gebrauchte Zubehör, alle Verpackungen und Kabelbinder dreimal gewendet und wieder abrufbar in die Wohnung konfiguriert. Was folgt: Eine Woche Installationsorgien mit köstlicher heiss zugefächerter Neu-Plastik-Duft-Luft. Folgerichtiger vorläufiger Arbeitstitel für Rechnername: hotplastic. Vorschläge willkommen. Denen die sagen “Dritt-Notebook ist unnötig” wird es konsequent einfach verschwiegen, die anderen zeigen natürlich nur vorsichtige Zuneigung zu dem Gerät. Mein nächstes will ich dann auch zu zweit kaufen.

Mal abgesehen von der ganzen möglichen Kolonie-Diskussion: Warum muss man eigentlich immer in Urlaub fahren? Ist das Pflicht? Hält mans zuhause nicht aus? Ist es hier so schrecklich, das man all das immer nur von seinem Dienstwagen hinter dem Fenster auf dem Weg zur Arbeit ertragen kann? Garage-Firmenparkplatz-Garage im Tagesrhythmus. Und wie war das noch mit Arbeit die Spass macht? Arbeit-Urlaub-Arbeit im Halbjahresrhythmus. Was genau ist das für eine Definition die man von sich gibt, die Erlebnisse nur im Urlaub möglich macht? Am lustigsten die Urlaubsfotos (und überhaupt Fotos): Nur Motive, die es schon als Postkarten gibt. Manchmal darf die Kleinste-Gemeinsame-Nenner-Form des Selbst noch in die Kamera linsen. Aber die eigene Identität wird radikal ausradiert.

Der allgemein als Bad Boy masslos überschätzte George W. Bush ist beinahe mal dran erstickt. Ansonsten fristet die Brezel ein recht dezentes Dasein. Mit Butter zum Frühstück als Croissantkonkurrenz schmeckt sie sehr gut - wenn sie nicht zu groß oder zu trocken oder zu salzig ist. Sofern Bäckereien ausserhalb des Freistaates Bayern sie überhaupt führen, ist sie oft zu xxl-lastig. Oder zu nur-knusprig, das Snack-zum-Bier-Problem der untergegangenen “Hobbykeller”-Kultur, bzw. der Freibad-Kioske, bzw. der extrem schlechten Kneipen, wo sie in blau-weisser Verpackung knäckebrot-affin in komischen doppelten Holzstangen auf unschuldige Liebhaber wartet. Davon ist selbstmurmelnd abzuraten. Das grössere Problem besteht aber in ihrer Wetterfühligkeit: Hat es geregnet, schmeckt die Brezel nicht. Egal, ob sie in Fussballstadion, Kneipe oder Rockkonzert von fliegenden Händlern (zu 98 Prozent Männer) oder in Um-die-Ecke-Läden von Bäckereifachverkäuferinnen (Frauen machen 98 Prozent dieses Berufsstandes aus) feilgeboten wird. Richtwert für alle Freunde der Brezel-Statistik: Nur jede fünfte Brezel erfüllt die in sie gesetzten Erwartungen.      

Obwohl grösstenteils prekarisiert, ignoriert die deutsche Rest-Radikale-Linke weiterhin jede Art von Sozial-, Wirtschafts- und Innenpolitik - von ein paar Arbeitlosen- und Migranten-Inis mal abgesehen. Stattdessen ist - wie schon in den erfolglosen letzten 30 Jahren -Große-weite-Welt-Politik angesagt, die in schlechtester ML-Statik vorgetragen wird. Immer-irrer-werden ist modern, die alternde Macho-Vordenker-Riege (Pirker, Elsässer, Gremliza, Wertmüller) schreibt es vor, der stupide Nachwuchs plappert’s nach. Ausserhalb der Rest-Radikalen-Linken interessiert das keine 0,2 Prozent der Wahlberechtigten.

Befehl Nummer 1 an die Rest-Radikale Linke: Sofortiger Stop jedweder Kommentare zu Israel und zum sogenannten Kampf der Palästinenser.

Anregung: Sich mal äussern über Nazis in der eigenen Familie.

Hausaufgabe (Wahlpflichtfach): Wer unbedingt über internatonale Politikphänomene “theoretisch arbeiten” möchte, soll sich als erstes mit dem Übergang des Volkskommunen-Chinas zum Kapitalismus neuen Typs beschäftigen. Dauert mindestens drei Jahre im Zirkelwesen.

Einbauküchen sind hässlich und bieten aber “alles was man braucht”. Bei einer Einbauküche wird kein unbedarfter Ordentlichkeitsblockwart jemals meckern, das irgendwas nicht richtig ist. Ist halt “kompletto”. Aber unter coolen Leuten weiss man natürlich: Einbauküchen sind überflüssig und hässlich. Und ist mal was kaputt, zieht man am besten gleich ganz um. Jedwede Küchen-Eigenkonfiguration ist besser. Nämlich für Anfänger als Spartanismus verkleidete echte Zweckmäßigeit ohne Kontrollverlust. Sprich: Bitte spätestens bei Vista den Umstieg schaffen!

Manche Stücke halten es einfach nicht aus bei jeder Halbdisco-Gelegenheit gespielt zu werden (Gerade die Indie-Fraktion mit ihrer ratlosen-“was ich als Kind im Radio gehört habe”-Attitüde trifft am meisten Schuld, die ganzen neuen Sachen für zuhause taugen eben doch nicht). Also hier nun (to be continued) eine lose Ansammlung von Stücken denen beim besten WIllen keine Wiederbelebung mehr helfen kann (aber nicht sowieso schon immer tot waren):

Iggy Pop - Passenger New Order - Blue Monday (Oh doch) Beat Happening - alles Billy Bragg - alles B52’s - Rock Lobster Soft Cell - Tainted Love Police - Message in a Bottle, Roxanne The Clash - Should i stay or should i go Pixies - Gigantic Madonna - Hung Up (erstaunlich schneller tot) Weather Girls - It’s raining man Dee-Lite - Groove is in the Heart James Brown - Sexmachine (ewiger Wackelkandidat) Michael Jackson - Bad / Beat it Village People - YMCA

Wenn das Schuhgeschäft schon zu hat, trenne ich mich endgültig. Nach sieben Jahren! Wenn das Schuhgeschäft noch offen hat, dann wird geheiratet. Nach sieben Jahren! Später wird er sagen, ich mußte es tun - sie heiraten.

Reisekaffeemaschine (Foto). Mitgeführt von Frau oder Mann?

Ganz kurz einen langen rostigen Nagel im Fuß gehabt. Nicht mal ein Blutbad im Schuh. Zwei Tage auf einem Zehenspitz laufen, na und? Ganz so einfach ist das nicht, Tetanus innerhalb 48h nachimpfen, sonst: Wundstarrkrampf, alle Muskeln im Körper verkrampfen sich bei vollem Bewusstsein (daher der Ausdruck “sardonisches Lächeln”), Arzt: “grauenhafter Tod”. Antibiotika nehmen und Fuss stillhalten, sonst: Sepsis (Blutvergiftung) und OP, in dem Fremdkörper “rausgeschnitten” werden muss. Kosten belaufen sich bisher (ohne Sepsis) auf 500 Euro steigend, von den Wartezeiten in der Notaufnahme ganz zu schweigen. Plus: Ohne Fuss und unter Medikamenten: Freizeitausfall galore.

Man lebt mit alldem schon lange, jederzeit kann alles zuende sein, alles ist absolut nicht zu verstehen. Die Ärzte sind hilflose Schulterzucker, die einem nichts sagen können bzw. immer weiter divergierende Aussagen zu machen scheinen, wo sie früher doch immer die netten Herren waren, die einem mal weh taten aber alles im Griff hatten. Schicksal ist hier noch Schicksal. Im Computer eben nicht, auch wenn die Allgemeinheit das unverständlicherweise andersrum sieht.

Zu Analoger Schwabbelkram 1